نكات سودانية منوعة باللهجة الدارجية

[همس الشوق]

مسطول قابل شيخ وهو داخل للمستشفى ..
قام سألو : سلامات ياشـيخ ؟!!
رد عليه الشيخ : ابداً جاي بس أحلل السكر ..
قال المسطول : طيب نحنا ما عارفين إنو السكر حلال ... عاوزينك كده تحلل لينا كريستال البلح وما شابه



مساطيل كل يوم بيتلموو ويسطلوو وينكتوو
ومن كتر ما بيتلموو النكات بقت مكررة
قالوو خلاص نحنا كل يوم بنحكي نفس النكات فبدل ما نحكي النكتة نقوم نعطيها رقم وتكون معروفة برقمها
فبدأو يقولو النكات بالأرقامكل يوم مثلا عبده يقول رقم 6 يقوموا يتذكروا النكتة من رقمها ويضحكو
يوم جاهم واحد ضيف
وبعد ما سطلوو بدأو يحكو في النكات
أخونا الضيف شاف المساطيل كل واحد يقول رقم ويقوموا يضحكوو
إستغرب .. وقال يجرب عشان يشارك معاهم فقام قال ليهم رقم كبير 325
المساطيل ضحكو وإنفقعو من الضحك
قام قال ليهم إشمعنا دي ضحكتو فيها كده
قالو ليه لأنو دي جديدة وشديدة





رباطابي قاعد في مطعم

وجنبو واحد نظرو ضعيف

الرباطابي طالب كباب والجنبو طلب فول

الجنبو كل شوية ياكل من الكباب بتاع الرباطابي

الرباطابي اتغاظ قال ليهو انت لو ما بتشوف ما بتضوق؟؟


رباطابى عنده لورى مسافر بيه وفى الطريق اللورى اتقلب قام جاء واحد شايقى ماشى قام سأل الرباطابى قال ليهو يا زول انت اللورى ده اتقلب قام الرباطابى قال ليهو لا أنا متاكيهو عشان أقعد فى ضله

ربطابي شايل ليهو طشت لاقاه واحد قال شنو ماشي تغسل ؟
رد الربطابي لا ماشي أغني أه ونص ..

مسطول واقف عند تلاجة بيبسى ..
سالوه ليه واقف ؟؟ قال ياخى والله مسخرة
كل ما أخت ريال يطلع لى بيبسى ..


مسطول ماشى يصلى فى الجامع فى غير موعد
الصلاة .. لقى الجامع مقفول ..قال بركة الجات منك
يالجامع ...


مسطول بصلى المغرب فى المسجد
بعد الصلاة شاف جنازة داخلة .. قال :
أحلى حاجة العشاء جا ..

[همس الشوق]

حنكوشة عاوزة تركب الكارو
سالت بتاع الكارو ياعمو الحمار دا
بيضرب ؟ قاليها لا بس مس كول

واحد ماشي وراء واحده قال ليها : الحلوه وراها مشوار. قالت ليه :الحلوه وراها حمار

مسطول ضبح خروف عمل اللحمة شية والراس شوربة والرجلين كوارع والجلد مصلاية
والعضام طحنها علف للجداد حتى كلمة باع عملها نغمة لى موبايلو








.

واحد مسطول مشى سلاح المظلات قال ليهم: عايزين نعمل مظلة للمرحوم الوالد



مسطول كهربجي جارو قال ليهو : تعال لينا بكرة صلح لينا جرس الباب لانو اتعطل
بعد فترة قابلو قال ليهو : مالك ما جيتنا انحنا منتظرنك فترة
رد عليهو : ياخ أنتو مستهبلين انا بجي بضرب جرس الباب ومافي زول بفتح

مسطول ماشي في شارع النيل سألوه عن رايه في الزواج المبكر

قال ليهم حوالي الساعة كم ؟؟؟


مسطول سأل صاحبو: مشيت الخطوبة؟ قاليهو: خطوبة منو؟ قاليهو :ليبهر
(الا يفهومها الناس البسمعوا الإذاعة)


مساطيل بسطلو جنب المقابر ، جوا ناس شايلين جنازة واحد منهم قال : بالله شوف الشفوت ديل لافينها قدر شنو






.

مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: " يا إبن
"..العم .. تودينى وين .. و أدفع ليك كم ؟
.. بتاع التاكسى زاتو طلع مسطول
".. فقال ليه : " أنزل هنا و أدفع البتدفعه


واحد الدنيا ضارباهو ومعصلجة معاهو
جاتوليلة القدر كان فى نفسو يقول عايز ابقى زي
صلاح ادريس من اللخمة قال عايز يكون زى ادريس صلاح ..
اصبح من الصباح لقى عربة كارو بى حمار واقفة جنب الباب


واحد لقى مسطول قاعد قدام باب جاره
قال ليهو يا شاب انت من اهل البيت ؟؟
رد المسطول: لأ من كفار قريش


مسطول يحب واحده من طرف واحد
سنه كامله يتابع فيها وهي ما جايبا خبر
بعد فترة شافا مع واحد
قال ليها: شوفي اعتبري البيناتنا انتهى

[همس الشوق]

أدروب سأل مسطول : عيد الضحية .... الخروف نضبح
عيد الحب دا شنو؟؟ فقال المسطول : الخروف نجـكّس !!


بايره سطلت شديد قامت سألت صاحبتا : يا أختي عدم العرس وعرفنا سببو !!!
لكن عدم الولاده ده من شنو ؟؟؟


ميكانيكي مسطول شايلين جنازة ابوه
واحد قال ليهو ابوك ده مالو تقيل كدا
رد عليه المسطول : يكون مات معشق


مسطول دخل عليه
عزرايل قال ليه انا ملك الموت
المسطول قال ليه خلعتنا ياخى
انا قايلك مباحث



مسطول عطس ..
صاحبه اتثاءب ..
قال ليهو ما تغير الموضوع



.











واحد مسطول في قسم الشرطة صدم 15 زول بسيارة
الضابط قاليهو : دا شنو العملتو دا يازول
قال: انا كنت سايق في الشارع .. فراملي فكت وفجا ظهر لي زول قدامي، صيوان عرس علي يميني و اولاد صغار علي شمالي.
الظابط قاليهو : طيب ماكان تصدم الزول البراهو.
قال ليهو: انا زاااتي قلته كدة .. لكن هو جري دخل بيت العرس

.

المسطول مشى بيت ناس صحبو دقه الباب جاتو اخت صحبو
سألا حسن في ؟
قالت ليهو مافي
فضل واقف سرحان
قالت ليهو خلاس لما يجي بكلمو ليك
قاليها كلميهو انتي قايلاني خايف منو؟؟

.


مسطول كان ماشى لقى الناس بصلوا فى (زاويه) و الارضية كانت برش قام صلى معاهم، بعد الصلاة خلصت

الناس مشت الا الامام و المسطول كان غالبو يقوم ، قام الامام قال للمسطول : 'يا ولدى يلا لفها'،

المسطول : 'يا مولانا انت جادى؟؟'




وأحد مسطول وكمان سكران لمّن مولع لمبة , مشاي بالطريق طاااااخ ضرب الدلجة , في واحد شافو مشي ليهو وحاول يساعدو قال ليهو: جاءت (سليمة)
صاحبنا المسطول إنفض في ملابسو قال ليهو خلية تجي بكرة

ــ
سأل الحمار خطيبته الحمارة : متى بنتزوج يا حمارة ؟ قالت : اذا حسنت ألفاظك

ــ

وأحد ربح في مسابقة تلفزيونية ثلاث مليون دولار, إدارة إنتاج البرنامج إتصلوا علي تلفون البيت ردت زوجته ووعدتهم سوف يأتي زوجها وتخبره , قالت في نفسها إذا فأجأة زوجها بالخبر ده ح يصاب بجلطة ,إحسن طريقة تتصل علي الطبيب النفساني يحاول أن يتدرج في إيصال الخبره ده , قال ليها جيبي زوجك وتعالي العيادة , فلما جاء زوجها طلبته أن يهذب معها للطبيب النفساني ,
الطبيب يسأل الرجل :"افرض مثلا افرض يعني انك ربحت ثلاثة مليون دولار ".
قاله:" بعطيك نصهم".
في الحال الطبيب أغمية عليه والسبب جلطة





اتنين مساطيل قاليهم العسكري ' وليه كلكم عيونكم حمرا'؟؟
قالوا ليهو: 'بنبقى لبعض'!!



مسطول مشى محل حلوانى العامل قال ليه سفرى ولا محلى رد المسطول : اقول ليك حاجه شكلو



واحد مسطول مشي الصيدلية قال للدكتور : 'عايز لبن اطفال'.

الدكتور: 'اسمو شنو؟'
المسطول رد : 'اسمو اشرف'

[همس الشوق]

مسطول بابه دقه...قال:'منو الفي الباب؟' قال ليهو:'افتح يا جدو انا حفيدك'.قاليهو:'يعني حتفيدني في شنو يعني؟'


.




واحد بيقول لخطيبته أنا عاوز أقولك إني مش عندي سيارة ولا يخت ولا عمارة زي محمود صاحبي بس عاوز أقولك إني بحبك قالتله وأنا كمان بحبك بس كلمني اكتر عن محمود


.


مسطول زعلان من ابوه لمن سافر لامريكا ,قام كتب فى قميصه من وراء بالانجليزى

(اسامة بن لادن)


مسطول سالوه كم عمر ابو؟؟قال والله ما بعرف لكن من بدرى معانا


في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟


عروس كانت قلقانة لانو عريسها اتاخر شوية برة البيت وا قالت لامها اخاف انو يكون اتزوج تانى؟؟
امها قالت ..لا لا ما تخافى يمكن عمل حادث حركة


فيه وحدة بتصلي دخلوا عليها بنتبن .. قالت الأولى للثانية شوفي البنت دى ..وحلاة صلاتها وخشوعها ما شاء الله؟؟ قبلت عليهم وقالت ..كمان صايمة

مصمم مواقع فحص دمه طلع فصيلته

ولد صغير جاء لامه وقال ادينى قروش عشا ن ادى لراجل مسكين بكورك فى الشارع فامه فرحت لسلوك الطفل وادته قروش وسالته عن سبب كوراكه؟فرد هو بكورك ايس كريم ايس كريم

بخيل وقف ساعنه عشان يوفر الوقت

واحد كتب لصاحبه انو الرسالة بتتاخر بسبب الرقابة وفتح الرسائل وفى اليوم التانى استلم رسالة من الرقابة وتقول انت فى بلد حر ولا واحد يقدر يفتح رسايلك

راجل قال لولده وهو زعلان لمن كان نابليون فى عمرك كان اول الفصل
ورد الولد :ولمن كان فى سنك كان امبراطور فرنسا

... قال لصاحبه قول لى مين صديقك اقول ليك مين انت؟الثانى قال مين صديقك؟
الاول قال :من انت؟

بخيل ولده نجح فى الامتحان جاب ليهو ماكينة خياطة عشان يشتغل فى الاجازة

مسطول دخل الاجزخانة وقال للصيدلى ادينى سندوتش فول!
الصيدلى وهو زعلان قال ليهو يا اخى دى صيدلية مش مطعم!!
وفى نفس اللحظة دخل مسطول تانى وبقى يستفسر من المشكلة المشكلة ,فالصيدلى بقى يشرح ليهو
فرد المسطول التانى :يا اخى دا الظاهر عليهو مجنون لانو بيطلب سندوتش فلافل من صيدلية, وقال سيبك منه طيب لو سمحت ادينى سندوتش شاورما!!

مدرس سأل تلميذ :هل الثعلب يلد ام يبيض؟؟
فرد التلميذ والله الثعلب مكار فاتوقع منه كل حاجة

واحد خطب بنت وبقى يشترى ليها هدايا واى حاجة تريدها,وبعد الزواج وقف الموضوع,
فسألته عن السبب
فرد عليها:هى كانت فقرة اعلانية وبس

مرأة بتسال راجلها قبل النوم:قفلت الشبابيك؟نعم
قفلت التلفزيون؟نعم
قفلت الغاز؟نعم

قفلت النواسير؟نعم
اوع تكون ناسى ليك حاجة؟فقال ايوة
شنو هى؟
قال نسيت اقفل ليك خشمك

مدرس ومدرسة اتزوجو وكتبوا الكتاب على السبورة

واحد بيسال صاحبه,تعتقد فى سكان فى القمر؟؟
التانى:قال طبعا لا و انا متاكد جدا,ولكن الاول ,ساله وكيف عرفت؟؟
يا اخى بسيطة ,لو كان فى ناس ,بمشوا وين لمن يكون القمر هلال؟؟

واحد ندل شغلوه فى المطافئ,قام ملأ الطفايات كلها بنزين,وقام نقلوه للنجدة ,غير ارقام النجدة لعشرين رقم

عريس عايز يخوف عروسته,وقال ليها انا كلمتى زى الساعة!!
العروسة عاينت ليهو كدا بطريقة غير مرضية
فقام قال,لا تقدم ولا تؤخر

[همس الشوق]

بخيل اتعلم يمشى بالعجلة الخلفية ورافع ليك الامامية للدراجة,قام باع ليك الامامية

حرامى وحرامية ربنا رزقهم بولد فى المستشفى ولاحظوا ايده مقفولة ولمن الطبيب فتح ايد الشافع لقوا ساعته

محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)..

واحد عصبي مشى يعزي ناس سالهم قال :الله يرحمه شنو سبب الوفاة ؟؟؟؟قالوا كان يمشي بالشارع وصدمته سيارة
قال:وهو حمار مايشوف ..وان شاء الله ما جاته حاجة فى عينه

مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا دى مش صورة الراجل اللى بطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليهو ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .


صعيدي مشى المستشفى ، وبعد تحليل بوله ,فى ممرضة حلوة قالت ليهو ـ بولك فيه سكر . فاعتقد الصعيدي انو الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هو زي العسل .وقشطة كمان


شرطى فى المعاش فتح محل حلويات(سماه التورته فى خدمة الشعب)

وكيل مدرسة اشتكى للناظر عشان الاولاد بنطوا سور المدرسة,قام امر بهدم السور

واحد بيسال ولده اذا نجح فى امتحان السواقة
فرد الولد والله ما عارف لان الزول اللى امتحنى لسع فى العناية المركزة

زبون ساال صاحب محل للالكترونيات:عندك تلفزيون ملون؟؟قال ليهو ايوة
طيب ادينى واحد احمر

مذيع سال سواق مسطول فى الشارع:من هم المطربون المفضلون لديك؟؟
مايكل داتسون..ومازدا الرومى...واسكودا الشمالى

مجنون هارب من السجن وفتح صالون حلاقة وجاهو واحد تعيس الحظ عشان يحلق
المجنون ساله..عايز اضانك اليمين؟؟صاحبنا ضحك وقال لا
قام قطعها ورماها فى الشارع,وبعد داك ساله تانى اضانك التانية عايزها,رد بخوف ايوة يا اخى
قام قطعها واداهو فى ايده

سكران اتصل بزوجته:فسالته انت سكران!!قال اكيد عندك اظهار رقم الطالب

واحد ... كان عايز يزور فئة عشرة دولار,جاب ميه دولار ومسح الصفر


مسطول سألوهو ماهو الحب؟
قال ليهم : أكوله في القلب ما بتقدر تحكها
مسطول لاقي ست العرقي في الحج حلفها قدام الكعبة انها تاني ما تزيد موية


.

حكموا عليهو بالاعدام وفى الطريق للمقصلة,سالته مذيعة التلفزيون.
شعورك شنو وانت ماشى للاعدام؟؟قال بتمنى انو اتعلم من الخطا دا

.

استاذ رياضيات جابو ليهو ولد وبنت استنتج الثالث

.

واحد وقع من الدور الاول ولقى حتفه والتانى سقط من الرابع ولقى مصرعه والتالت وقع من الثامن ولقى الاتنين

.

مجنون بقول للتانى بتقدر تمشى فوق دخان سجارتى
التانى قال انت مجنون افترضنا انك طفيت سجارتك؟؟بكون وين انا؟

.

نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً عشنا وشفنا البحر الأحمر

.

واحد مستعجل اتزوج وحده مستعجله جابو ولد مش فاضى ليهم

[همس الشوق]

واحد طلعت فى راسه فكرة بقى يسقيها موية كل يوم

.

مسطول سألوه في لقاء تلفزيوني عن سبب سخانه الجو اليومين ديل؟؟
رد قال : ده كلو من مشجعين الكوره .. شغالين يقولو فوق فوق سودانا فوق لمن تكلونا مع الشمس..

.

حلفاوي كان بيحضر في حفلة لمحمد وردي والدنيا برد شديد
والحلفاوي ما عايز يمشي ويخلي وردي وراه
وردي كان بيغني في أغنية لو بهمسة وكرر لو بهمسة عدة مرات
أخونا زهج وقام قال ليه يامهمد وردي لو بهمسة أو بستة ...خلص خلينا نروّح !!!

.

تمساحين قاعدين جمب البحر .. الأول لاحظ لصاحبه قدامو كوم ليمون كتيييير كل مرة يشيل ويمص ليهو في واحدة .. سألو مالك ؟ قاليهو اتغديت لى بشايقي لى حسي مطمم بطني

.


قالوا في جماعة جوا لي الزريبة بتاعت الغنم ، وأول واحد لاقاهم سألوه
ياخي الغنماية عندك بتحلب كم رطل في اليوم
قال ليهم ياتا فيهن الزرقاء ولا الحمراء؟؟
قالوا ليه الزرقاء
قال ليهم كان 3 أرطال كان 5 أرطال
طيب والحمراء
قال : نفس الشي
قالوا ليه طيب لو ضبحوها بكون فيها كم كيلو كده
قال ليهم: ياتا فيهن الزرقاء ولا الحمراء
قالوا ليه الزرقا
قال ليهم كان عشرة كيلو كان خمستاشر كده
طيب والحمراء
قال ليهم نفس الشي
قالوا ليه طيب إذا النوعين متساويات طيب مالك ياخي شابكنا الزرقا ولا الحمرا
قال ليهم لأنه الزرق ديل حقاتي
قالوا طيب والحمر
قال ليهم نفس الشي

.

واحد عميان وواحد كسيح خرجوا لجمع النبق العميان شايل الكسيح في
رقبته لغاية ما لقوا شجرة النبق العميان ركب الكسيح فوق الشجرة و بعدين
قعد تحت وفرش جلابيته علشان الكسيح يرمي النبق من فوق و لكن الكسيح
ما قادر يرمي كميه من النبق فقال العميان يا زوول ما ترمي نبق زي الناس
في تلك اللحظه الكسيح فقد السيطره و جاء واقع قدام العميان في جلابيته
صاحبنا العميان قال أيوه كده من قبيل ما ترمي نبق زي ده

.

في مسطول اشترى ليهو ابريق جديد وركب ليك الحافله بعد مدافره مع
الناس و قام جلس ليك في الشباك بتاع الحافله و خاتي الابريق قدامه في
واحد من الركاب حاول يجي متلب من الشباك بتاع صاحبنا المسطول اللي
بدأ يقول أحم أحم أحم طبعا مفتكر نفسه قاعد في الادبخانه حسب السطله

[همس الشوق]

في ملكي شخصيته ضعيفه حاول مليون مره يكون شخصيه كارزميه ما قدر فراح دخل الجيش برضو فشل في الآخر مشى عمل ليهو سبيل بتاع مويه قدام بيتهم وخت فيهم زيرين و كوز مويه واحده مربوطه بسلك وبيقوم يملاهم بالمويه ويقيف جنبهم نص النهار بعد ما الشمس تسخن وأول ما يجي واحد عطشان يكون عاوز يشرب يقوم يقول ليهو كما كنت يا ملكي اشرب من الزير التاني

.

في واحد وصل للخرطوم لاول مره في حياتو يجي للمدينه و المعروف إنهم هناك في البلد ناس بحبو يسلموا للناس بيدنهم و بعدين صاحبكم الجماعه قاموا ساقوه للاستاد علشان يحضر هلال مريخ و من ما دخل الاستاد بدأ صاحبنا في السلام على الجمهور بيده واحد واحد لغاية ما المباراة انتهت كان لسه في السلام

.



في جعلي في هولندا حلف بالطلاق قال الا يمشي يصلي ظهر الجمعه
في مسجد الاتراك و بعدين الاتراك ناس معروفين ما عندهم زوول لونه
اسود و بعدين حتى الخطبه بيعملوها باللغه التركيه فصاحبنا قام مشى
بدري و صلى ركعتين تحية المسجد و جلس في نص الاتراك و بعدين
الاتراك كلهم شغالين طول الوقت يعاينوا للجعلي اللي كان في السودان
موظف كبير جدا جدا الجعلي استغرب كيف الناس ديل بيعاينوا ليهو
كده و بعدين يا زوول بعد ما الصلاة انتهت قام الجعلي يصلي ركعتين
نافله فأثناء ما هو بيصلي الجماعه الاتراك همسوا لبعض و قام الامام
مشى فتح صندوق طلع منو 350 يورو و جا للجعلي قال ليهو بالهولندي
يا اخينا نحن عندنا صندوق بتاع زكاة عاملنو قبل فتره وما لقينا زوول
بيستحقها اكتر منك فهاك امسك فقام اخونا الجعلي و قال ليهم اوفو
انا الجعلي تدوني زكاة نط وقف على حيلوا و قال بالهولندي
Meneer dat is niet goed
اخد اول طائره و قال يا سودان جاك زول



.

في واحد مغترب جديد لنج لاول مره في حياتو يمشي لهولندا فبعدين
صاحبنا حضر الصيف و شاف ليك الحاجات العجيبه اتكيف جدا جدا
و بعدين لما جا الشتاء لقى ليك البلد كلها صقيع فقام عاين كده و قال
و الله يا اخوانا دي بلد غريبه خلاص ياخي شوفتو جنس الحكايه دي
بالله بلد في الصيف نساوينهم عريانات و في الشتاء اشجارهم عريانه



.

ود دبرق طبعا عارفنو نوع من انواع الطيور


كان في ود دبرق و عشوشه قاعدين في سلك بتاع
كهربه مجكسين بعض قاعدين بمزاجين و فجأة جا واحد من طيور
الجنه راكي في السلك و قعد بين ود دبرق و عشوشه و بعدين عشوشه
شكلها كده فصلت ليك مع طير الجنه الجميل و باعت ليك ود دبرق
فصاحبنا ود دبرق الحكايه دي زعلتو ليك زعل شديد جدا جدا
فقام سافر اغترب في امريكا مده من الزمن و جا راجع يا زوول آخر
جنصصه بناطلين جنز و نظارات و سلاسل و قام سأل ليك الطيور
قال ليهم وين عشوشه فقالوا ليهو عشوشه بتجي راجعه قبل المغيرب
من الطريق ده فصاحبنا قعد ليك في سلك الكهربا منتظر ليك قدوم
عشوشه عند المغيرب فصاحبنا قاعد دخن ليهو كده علبتين سجائر
و فجأة لاحظ ليك المجموعه اللي فيها عشوشه جايه طايره من
بعيد في شكل سرب من الطيور فصاحبنا قام حضر ليك مشاعرو
و منتظر الثواني ما قبل رهبة اللقاء و فجأة جا واحد صياد بتاع
طيور لقاهو ليك مقنطر في السلك فقام ناشو ليك بالنبله خلاهو
متلصق في السلك من كرعينو مات قبل ما يشوف عشوشه

[همس الشوق]

ايام نميري قالوا للجماعه يوم الجمعه الجايه بعد صلاة الظهر اي زوول
حياخد خمسه جنيهات يا زوول الجماعه جو كبسوا المسجد باعداد
كبيره جدا جدا فبعدين الامام رفع المايكرفون و قال للجماعه يا ايها
الموءمنون نسبة لتأخر امين الخزينه فإننا سنوءجل دفع الخمسه
جنيهات حتى اشعار آخر فطوالي في واحد رفع يده و قال ليهو اسمع
يا شيخنا علشان اونطاتكم دي انا جيتكم مخصوص بدون وضوء

.

قالو ليكم جعلي ركب مواصلات الخرطوم امدرمان ومع السخانة بتاعت الجو صاحبنا مسخن وما عاجبو ليك الحال وقاعد جنبو واحد هدندوي وشغال ليك لي الهدندوي نحنا ناس المك نمر نحن ناس الحارة ونحنا ونحنا وداير الهدندوي يتكلم باي طريقة عشان يشاكل معاهو والهدندوي ساكت ساي بس لامن البص وصل امدرمان قام الجعلي قال لسواق البص بالله محطة الدايات يازول بس اول ما الجعلي نزل والباص بقى متحرك قام الهدندوي
طلع راسو بالشباك وكورك ليهو : عليك الله حسي دي محطه ينزل فيها راجل


.

مسطـول إشتري سيــــــاره شبح جديدة لنج وهو ســــايقها فتح الراديو سمع هنا لندن... قال إنعل ابو الســــــــرعه ذاتو

- ســـــــواق امجـاد راكب جنبو واحــــــد سميــــــــن لدرجة إنو ماقادر يســــــوق. في واحـد مسطـول راكب في الكنبه الخلفيـــه قال للسـواق.. ياابن العـم شيل دركسونك وتعال معانا بي ورا

- مسطول سألوهو ما هو اصعب موقف واجهته في حيـاتك ؟ قال : موقف الــــحاج يوسف.

- مسطول إتصل بشاغل واحدة في تلفون بيتم قالت ليهو انت مسطول ولا شنو طوالى قفل الخط قال بالله شوف بت الكلب دي طلع عندهم كاشف

- مسطول وقع في حفره حاول يطلع ثلاثه مرات من غير فايده. فقال:دي اخر مره لو ماطلعت ح امشي


- مسطول عندو ولدو الصغير عيان وداه الدكتور وبعد الكشف والفحوصات الدكتور قال ليهوالولد ده بيســنن. المسطول رد والله انا زاتي قلت كده


- مسطول مشوكش سالوه عن اجمل بيت شعر؟؟ قال:كلما نربي كتكوت........يكبر ويفوت


- مسطول خش عنبر مرضى السكرى قال ليهم ازيكم ياحلوين


واحد مسطول مشى لي بت الإتصالات قال ليها عندك مفتاح امريكا قالت ليهو آآي قال ليها طيب اعملو لي من نسخه .

مسطول في المدرسة سمع الاستاذ بقول المثابرة تولّد النجاح. قال لى زميلوا : مــــــــتين هي المثابرة بقت دايه؟؟


مسطول لقي كنز , قال الحمد لله باقي الخريطه


استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق..
المعلم :وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق
مسطول يجئ كل يوم جزمتو ورجل بنطلونه اليمني مبلولات
واحد شمارو عالى داير يتكشف السر مشى بوارهو للنيل لقاهو بعد ما يدخن السيجاره يرميها في المويه ويدوسها برجله
مسطول ماسك قسيمة الزواج وقاعد يقلب فيها يمين شمال
زوجته سألتو : بتعمل في شنو يا راجل؟
قال ليها : لا أبدا مافي حاجة
قالت ليهو : كيف مافي حاجة ليك نص ساعة بتقلب في القسيمة داير شنو ؟
رد عليها : بفتش في تاريخ نهاية العقد
مسطول بيعمل تجربه فى ضبانه مسكا وقال ليها طيرى طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيرى ما طارت كتب ؟؟واثبتت التجارب ان الذبابه لمن تقطع جناحيها تفقد السمع
في مسطول قال لي زميلو: أمبارح اليوم كلو بالي مشغول
رد عليهو زميلو : يمكن يكون في زول رافع السماعة


مسطول سطلة شديد سمع المعلق بقول فاول لصالح رونالدو... قال أول مرة أعرف انو رونالدو عندو ولد اسمو صالح.......


مسطول شديد مشى سلاح المظلات... قال ليهم داير أعمل مظلة للمرحوم الوالد و كده


مسطول سمع دقة في باب البيت فتح الباب مالقي زول قال دي (مس دور) ولاشنو؟



مسطول وزنه زاد .. مشى للدكتور .. الدكتور نصحه يمشي كل يوم 3 كيلو .. بعد إسبوع ضرب للدكتور قاليهو أنا في كاب الجداد أواصل ولا أرجع ...

· مسطول دخل المستشفى سألوه: زيارة؟ رد: لا عمره.

مسطول جا ماري قريب من اولاد بلعبوا كوره حاول يشوت ليهم الكورة جلت منه فعلق قائلاً: والله شوتتنا بقت زي الكبريتة اللينة قدرما تكرشها ما تولع.

مسطول قالوا ليه اكتب لينا امتحان انشاء من 10 صفحات كتب في الصفحة الاولى ركب الرجل الحصان وفي الصفحة الاخيرة كتب نزل الرجل من الحصان وبين الصفحات كتب كبجك كبجك كبجك كبجك.
مسطول زار اثنين من اهلوا في المستشفى لقى واحد عنده حمى شديدة برجف والتاني مركبين ليهو درب، رجع البيت سألوه: الجماعة لقيتم كيف؟ قال ليهم واحد شغال هزاز والثاني في الشحن.

مسطول مشى يخطب اهل العروس جابو ليهو شاي لبتون قام رفع الخيط من الكباية وقال أهاااا من هسي بدينا في الكواديك.

كلب جاتو نفسيات لانو اكتشف انه بينبح على حرامي اطرش

[همس الشوق]

ادروب قالوا ليك لاعب 14 و قافل على عشرة هارد جوكر بايظ و بعدين عندهم
في الحاره واحد بتاع كجور اسمو فكي طاهر فصاحبنا اثناء اللعب و كانت
الجره حقتو فصاحبنا كان طول الوقت بيقول عشرة هارد يا فكي طاهر
عشرة هارد يا فكي طاهر فقام جر الكوتشينه لقى ليك الجره بتاعتو جوكر
قام قال بصوت عالي فكي طاهر شخصيا


.

في جماعه من السكرجيه و المساطيل كانوا جوعانين جوع شديد جدا جدا
و بعدين لاحظوا خروف عمك ابراهيم المشهور جاي ماشي فهو خروف سمين
و معروف عند الناس كلهم و بعدين الجماعه اتشاوروا سريع و قاموا مسكوا
خروف عمك ابراهيم و جضموه ليك حته حته و ظبتوا حلتهم و ضربوا
مريستهم و سجائرهم و ناموا و بعد ما استيقظوا من النوم في واحد منهم
عاين لفروة الخروف و قال و الله يا اخوانا نحن دخلنا في مشكله مع عمك
ابراهيم حنتصرف كيف معاه رد عليه واحد تاني وقال ليهو انت في عمك
ابراهيم و لا نحن كيف حنقابل ناس الحاره رد عليهم واحد تاني وقال ليهم
انتو في ناس الحاره ولا نحن كيف حنقابل الله يوم القيامه لأنو حيجي عمك
ابراهيم و حيجيبوا كل البشر و الميزان و حيجيبوا الخروف علشان يحاسبونا
في تلك اللحظه تدخل واحد مسطول كان راقد وعامل نفسه نايم قال ليهم
بسيطه يا جماعه بس عمك ابراهيم ياخد خروفه و يتخارج



.

مساطيل


.

في اثنين مساطيل اتلاقوا لاول مره في بيت واحد صاحبهم مروق عندو غرفه مكندشه واحد منهم شعر بالبرد و قال لصاحبه انا بردان فرد ليهو اخونا على الفور وانا عصام من ام دوم

[ابومنى]

مسطول جداً أقصـد مشكور جداً يا همس الشوق
على هذه الصباحيه
البي مزااااج .

[معاذ]

المساطيل في نعيم

يا مولانا انت جادى

بالغت يا همس في الكمية بتاعت الضحك دي

يسلمو يا قلب

[ناصر]

مــــــشـــــــــــــــــكـــــــــــــوووورة علي الــــــنـــــــــــكــــــــااااااااات الحلووووووة دي ياهمس الشوق

[موجة البحر]

ههههههههههههههههههههههههه



مبااااااااااااااالغه لكن يا همس


والله العظيم لمن دمعتا من الضحك


الله يديك العافيه


ويخلى لينا المساطيل ديل

[معتصم صالح]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مبالغه وشكرا ليك يا همس

[ملاك]

والله نكات حلوه شديد تسلم ايدك
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[سواح]

شكرا كتير كتير ياهمس علي الضحكه الجميله وخاصة نكات اصحاب الخيال الواسع

[عصام ازهري]

هاهاهاهاهاهاهاها
حلوة خالص
هاهاهاها
والله مضحة جدا

[ود بحرى]

هههههههههههههههههههاى انا كمان
في شنو يخوان الضحك دا كله الوقع منو
همس اكتر من روعه

[مـيدو]

هههههههههه
والله روووووووعه
واكتر حاجه عجبتني المسطول الماشي يصلي ده